Éloge de la femme inaccessible

 

 

 

 Moi j'ai un problème ÉNORME avec les femmes. 

Pas les femmes ordinaires je veux dire, celles de tous les jours. Je peux apprécier n'importe quelle femme quelque soit son âge, son physique, son origine etc lui trouver plein de qualités.

Je parle du niveau très au-dessus : celles qui nous font défaillir !

Encore au-dessus de celles à qui on peut trouver toutes sortes d'attraits, charme, sensualité, intelligence et plus...

L'ultime niveau, tout en haut, celles plutôt rares qui nous titillent instantanément l'imaginaire, la libido, le palpitant, notre intérieur profond.

Et moi, émoi émoi émoi, tous mes goûts ont évolué avec l'âge qu'ils soient littéraires, musicaux, culinaires, sportifs, de loisirs....

Sauf mes goûts féminins, j'ai les mêmes goûts qu'à la trentaine. La jolie petite nana pimpante de 28 à 35 ans. C'est pas à un an près.

Alors comme je ne suis pas une star de la pop ou du show-biz elles se précipitent pas sur moi totalement énamourées.

D'où mon IMMENSE frustration.

Tiens samedi, je participais très modestement à un gala où chaque groupe présente un petit spectacle de ses activités sportives de l'année. Dès mon arrivée pour la répète je repère la nana de mes rêves, l'animatrice chargée de superviser la soirée : une trentaine, jolie, mince, le charisme discret, un charme dingue, légèrement sexy l'épaule dénudée.

Comme un couillon je suis tombé aussitôt amoureux d'elle.

On a échangé quelques mots, quelques sourires, sans plus, snif ! Faut dire qu'elle avait d'autres chats à fouetter.

A l'entracte le soir, je sors un moment de la salle surchauffée, je farniente un instant en sirotant une boisson fraîche. A peine ai-je balancé mon gobelet dans une poubelle que la nouvelle femme de ma vie apparaît dans toute sa splendeur. Elle rejoint une zone d'ombre et discute avec une amie, copine, je ne sais. Je me place dans un coin stratégique pour l'observer sans être trop repérable. Puis je me dis que je suis le dernier des couillons et que je me fais du mal. Alors je m'éloigne et pour passer le temps consulte mes mails sur mon mobile.

En pleine lecture, j'entends une voix s'exclamer : alors monsieur l'artiste on prend le frais avant de monter sur scène ? Je lève les yeux, l'objet de mes fantasmes est là devant moi souriante. J'avais plaisanté à la répète jouant l'artiste avide de gloire.

Je souris à mon tour. A vrai dire j'ai tout d'un coup le cœur battant et la gorge nouée.

Elle me fixe bien franchement et me fait : bon, j'ai bien vu que je vous plaisais alors c'est d'accord. Une heure d'amour par jour mais en échange vous gérez ma lessive, les courses, les repas, la vaisselle, les réparations de toute sorte et je ne change même pas une ampoule. Ça vous va ? Tenez j'ai tout noté vous n'avez plus qu'à signer.

Et elle me tend une feuille de papier.

Je prends le papier complètement éberlué.

Puis reprenant mes esprits : c'est OK je suis 23 h sur 24 à votre service mais l'heure de câlin n'est pas négociable toute heure non effectuée et reportée sur les jours suivants. Je rajoute le codicille et je signerai de mon sang.

Elle me sourit et hoche la tête. Son épaule s'est encore dénudée un peu plus. Je tends mes mains qu'elle saisit, quand je sens un léger coup de coude sur le côté.

Allez on y va... ça va être à nous. Le copain m'a sorti de ma torpeur, je m'étais plus ou moins assoupi sur ma chaise ou alors je rêvais éveillé.

Je le suis. On passe devant la petite table où officie la belle animatrice. Elle sourit et me lance : en piste l'artiste !

Pendant une fraction de seconde j'imagine que ce n'était pas un rêve...

Mais non.

Pour cette jolie jeune femme je n'ai pas plus d'importance qu'une vieille barcasse éventrée gisant sur une grève déserte.

<je suis très fier de ma dernière image même si elle n'est pas très valorisante, ça fait vachement écrivain>

 

 

 Le TEST du paillasson

 

Moi, j'étais là, en train de me faire rôtir des patates, quand je me rends, pour une raison que j'ai oubliée, dans le placard à balais et là je vois de mes propres yeux un paillasson tout neuf. D'abord j'ai eu aucune réaction, je ne suis pas naturellement attiré par les paillassons.

Puis tout d'un coup, mes neurones se sont court-circuités : putain un paillasson tout neuf ! que je me suis dit. Mais qu'est-ce qu'il fout là ce paillasson tout neuf ? Pourquoi, d'où vient-il, qui l'a acheté.... plein de questions métaphysiques me sont venues.

 

J'allais en rester là, quand d'autres neurones dont j'ignorais l'existence se sont aussi mis en branle : et si je remplaçais le paillasson pourri par le paillasson neuf ? C'est l'idée qui m'est venue. Je suis comme ça : des fois j'ai des traits de génie. Un truc dingue je sais pas d'où ça me vient. Peut être que je suis un lointain descendant de l'inventeur de la roue ronde.

 

 

 

Ce que j'ai aussitôt mis en application. Pour ne pas risquer d'oublier cette idée extraordinaire.

 

J'ai donc placé le neuf et foutu le vieux à la poubelle. Continuant à suivre ma logique.

 

J'étais très content de moi mais un énorme doute m'est apparu : je venais d'apporter une modification dans l'ordonnancement de la maisonnée.

 

 

 

ET ma moitié ne supporte PAS que j'apporte la moindre modif à l'ameublement, la déco, la place attribuée à chaque objet etc … du lieu qui est pourtant autant à elle qu'à moi et réciproquement.

 

 

 

Donc c'est là que j'ai décidé d'en faire un TEST : le TEST du paillasson.

 

 

 

Si ma moitié en l'apercevant s'écrit : ouaaaaaaaaaaaaah super ce paillasson, quelle bonne idée, j'en avais marre du vieux, tu l'as acheté où ?

 

Je re-signe pour 5 ans.

 

 

 

Si elle s'écrie : arghhhhhhhhhh noooooooooooooon pas un paillasson bleu marine !!!!

 

< Oui parce qu'il est bleu marine>

 

C'est politique ?

 

Mais non. Mais ça va pas du tout le coloriiiiiiii !

 

Tu préférais le vieux tout pourri ?

 

Ah oui, vire moi cette horreur !

 

Dans ce cas je demande le divorce.

 

 Bon anniv  (billet totalement inintéressant à usage interne agrémenté d'une image)

 

Aujourd'hui c'est mon anniv.

Oué cool ! Bon anniv ! <Je m'auto souhaite bon anniv.>

Merci ça fait plaisir ! <Je m'auto remercie.>

Merci de me remercier.  <Je m'auto remercie de me remercier.>

 

Ma moitié me fait la tronche : j'ai eu un mot malheureux. (concernant son père) <Je m'auto explique la raison du courroux matrimonial>

Le cadeau bernique. Le petit repas sympa bernique !

Bon je m'en fous je pars dans quelques minutes faire une séance de sport.

Allez encore bon anniv !

Ah merci t'es trop gentil avec moi !

Ne me remercie pas, ça vient du cœur. (du fond)

 

Mille pardons à tout lecteur qui sera arrivé ici... mais je t'avais prévenu ! Pour pas que tu sois venu pour rien tu peux jouer aux jeu des 8 erreurs (minimum) entre les 2 dessins.

 

 

 

 

 D'après ce que j'entends et lis, la poignée de main deviendrait...

 

 

... un marqueur social, une affirmation de soi.

Une manière d'exercer sa créativité.

Presque un art de vivre.

 

 

Il faut la préférer dure et longue.

 

Éviter la raide et courte.

 

Fuir la molle. Longue ou brève.

 

Refuser la moite.

 

Dédaigner la pressée.

 

N'accepter en aucun cas la flasque.

 

 

L'introduction manuelle doit être profonde et franche, ne pas rester à l'orée du réceptacle de l'autre participant. Il faut se lâcher, tout en gardant une excellente tenue. Une certaine raideur de bon aloi mais dans la décontraction. Cela doit rester cordial, sans devenir une épreuve de force. En somme, il faut que les deux protagonistes éprouvent plaisir et volupté.

 Un léger secouage est tout à fait possible.

On peut également attirer l'autre vers soi afin de favoriser une union constructive. Chaque participant doit se montrer coopératif...

 

Car sinon, comme le dit la chanson : si tu recules quand je te serre la pogne comment veux tu, comment veux tu … que je te congratule.

 

Allez frères humains bon serrage de paluche.

 

 

 

GROSSE EXCLU SCIENTIFIQUE

Une découverte incroyable...

L'archéologie remise en question...

Un nouveau DINO...

Dingue !!!

 

Des géologues sont stupéfaits, ils ont découvert une nouvelle période géologique, voisine du Crétacé, donc ça remonte à perpète : le Mélenchonien !

 

Avec une nouvelle espèce de Dinosaure qui a survécu jusqu'à nos jours. Une bestiole hyper agressive. Surtout le mâle ALPHA qui se déplace à la tête de sa horde. Certains prétendent qu'il pourrait être à plusieurs endroits en même temps. < là je demande à voir ! Et pourquoi pas un hologramme pendant qu'on y est... >

 

On en a retrouvé des spécimens au Vénézuéla ou à Cuba.

 

TOUT sur le Mélenchosaure.

 

BLOG 66 ne vous cache rien...

 

Se méfier car le bestiau est un carnassier. Quand il chope sa proie il la lâche plus et la déchiquette. Le Ty-Rex ferait presque figure de chien-chien à sa mémère à côté. Si vous le croisez barrez-vous fissa. S'il vous en laisse le temps.

 

Dernièrement il s'est attaqué à un Berger Cazeneuvien et c'est pas beau à voir. Un vrai carnage.

 

Et le pire du pire, en plus de mordre, sa salive transmet une maladie foudroyante qui touche les humains et qui se propage à la vitesse Grand V si on n'en meurt pas : la mélenchonite aigüe.

 

On perd tout esprit critique, on se prosterne au pied du mâle Alpha, on répète indéfiniment les mêmes âneries, on appelle France Inter pour dire que ses journalistes sont aux ordres du SYSTÈME... < un truc de ouf >

 

 

< Je vois plus qu'une solution : les piquer tous >

 

 

Les commentaires non scientifiques entre < … > sont de moi.